قل لي نكته

Saturday, 04-May-24 21:57:28 UTC

شاهد ايضاً: نكت للأطفال مضحكة جدا قصيره بالعربية. مسطول دخل على سوبر ماركت وطلع يضححححك، سألوه مالك؟؟ قالهم ضحكت عليه أعطيته دينار وما اشتريت شي هههه. مرة واحد بدوي راح يتمشى جابوه من على الحدود. مرة إتنين بلدياتنا حبوا يسرقوا بنك سرقوا بنك الدم.

• سارق الكرز - محمد دغلس
• نكت مضحكة جدا , أجمل النكت العربية المضحكة للفيس بوك والواتس اب
• أدب النكتة: بحث في جذور النكتة الحمصية : حرب الآيديولوجيا الفكاهية ... - جورج ممدوح كدر
• أدب النكتة – بحث في جذور النكتة الحمصية - جورج ممدوح كدر

سارق الكرز - محمد دغلس

اختيار طريقة التواصل مع "مساعد Google". ليس هناك أجمل من الحياة في سعادة ومرح، فهذا هو ما يتمناه الإنسان باستمرار وهو البحث عن السعادة، لذلك يتجه العديد من الأشخاص إلى الاستماع إلى أقصر وأجمل نكت مضحكة لتجعلهم يشعرون بالسعادة في يومهم، وإليكم نكت مضحكة مصرية مختلفة، تستطيع أن تقرأها وقتما تحب أن تضحك، أو في وقت الفراغ لتشعر بالسعادة التي تتمناها ولو لدقائق معدودة. سارق الكرز - محمد دغلس. اثنين سودانيه ساكنين في أوضه ، اتحرقت اللمبه راحو جابو لمبه جديده واتخاصمو كل واحد يقول للتاني انت ركبها، أخيرا اتفقو عصمان يطلع على اكتاف عوض ويركب اللمبه ، طلع عصمان مسك اللمبه بإيده وقال: ياعوض دور. مرة واحد بيقول لمراته "اعملي محشي" فقالت له "ما بعرفش" قلها "ماليش دعوة" فراح الشغل ورجع لقى السفرة مليانة محشى قلها "مين اللى عمله؟" فقالت "معرفش" فاشتكى للبواب، البواب رد وقاله "الشقة ديه مسكونة" فقله "لا يا عم أنا هروح شقة حلوان" فطلع الشقة لقى العفش محلول وهو نازل لقى أربع عفاريت بيغنوا "هنروح حلوان هنروح حلوان". وحدة تقول لزوجها جارنا قبل مايطلع من البيت بيبوس زوجته ليش انت مابتعمل نفس الشي قال الزوج أولك بتوافق. قال لهم: لقد رأيت رجلا وقع من عمارة كبيرة جدًا لمدة 3 أيام حتى وصل للأرض.

حمصي سألوه: شلون صيام رمضان بالصيف معك؟؟؟ قلون: والله الحمدلله لولا هالوضوء كان الواحد مات من العطش. مرة واحد اكل رز معمر ضرب في وشه. قام قال: انا اذا عصبت ما أرحم..!!! ﻭﻗﺎﻟﺖ ": ﺍﻟﻠﻪ ﺃﻛﺒﺮ" ﺑﺘﻜﻮﻥ ﻣﻮﺍﻓﻘﻪ … ﺑﺲ ﻟﻮ ﻗﺎﻟﺖ: " ﺍﻟﻠﻠﻠﻠﻠﻠﻠﻠﻠﻠﻪ ﺃﻛﺒﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭ.. " ﻭ ﻋﻠﺖ ﺻﻮﺗﻬﺎ.. ﻳﻌﻨﻲ ﻟﻮ ﺯﻟﻤﺔ ﺇﻋﻤﻠﻬﺎ. واحد ندل متزوج وحدة قصيرة، كل ما تزعله بيرفعلها مكياجها فوق التلاجة. سالو رفيقه بعت السيارة؟ قلو: انتا مجنون في واحد عندو بي ام دبليو ويبيعها!!!!!!! محشش كان بيحاول يولع عود كبريت، صاحبه قاله: يمكن بايظ ، قاله: بايظ ازاي يا عم ده انا لسه مولعه من شوية. ﺑﻨﺖ ﺑﺘﻘﻮﻝ ﻟﻠﺸﺐ: ﺍﻧﺖ ﺑﺲ ﻟﻮ ﻓﻲ ﻣﻨﻚ ﺍﺛﻨﻴﻦ!... أدب النكتة: بحث في جذور النكتة الحمصية : حرب الآيديولوجيا الفكاهية ... - جورج ممدوح كدر. في حال ظهور عبارة "إلغاء التثبيت" أو "إلغاء التفعيل"، يدلّ ذلك على أن الهاتف يتضمّن حاليًا "خدمات Google Play". في سوداني تثاوب،، قالت له زوجته: بالمر زانته فاتح فمك هاوش العيال. مرة محشش راح يخطب راحوا قالوله البنت بتدرس راح قال خلاص هاجي في الفسحة.

نكت مضحكة جدا , أجمل النكت العربية المضحكة للفيس بوك والواتس اب

واحد الدغ فى حرف الـ (ر) وبيتكسف جدا لما يشترى شاورمة يقول للراجل هاتلى شويمة فبيقوله هاتلى واحد كفته وخلاص وهو زعلان جدا.. طلعله عفريت قاله تطلب ايه ؟ قاله نفسى اقول شاورمة صح … قاله خلاص قولها بكرة بس هتكون مرة واحده بس.. راح المحل وبيقول للراجل بكل عنطزة بقى هاتلى واحد شــاورمة.. قاله ايه ؟؟؟ قاله هات واحد كفتة الله يحرقك. في مزارع رجع البيت زعلان سالته مرته مالك زعلان قلها ضاع الحمار, قالتله ولا يهمك اي والله دخلتك علي بتسوى 100 حمار. مرة واحد وقف تاكسي.. قاله: حدايق القبة.. قاله هتضايقها ليه يا عم. عادةً ما يتم تظليل الترجمات الوقحة أو العامية باللونين الأحمر أو البرتقالي. عليش ما تساوين بيتزا. فرسم لهم باباً وقال لهم: " افتحوا الباب! أدب النكتة – بحث في جذور النكتة الحمصية - جورج ممدوح كدر. تعطيه جوالك على أنه يكلم بس تاخذه منه تلقاه حتى الحاسبه داخل عليها.. من أي فصيله هولاء??

محشش سأل محشش تاني: على فين؟ قال المحشش التاني: معرفش وإنت رايح فين؟ قال الأول: معرفش، راح رد عليه امشي علشان متأخرش. قالوا مسطول سودانى قاعد مع مسطول مصرى قام قال "تعرف.. ليه الدنيا دى كلها مآسـى؟؟؟" المسطول المصرى قال ليه: " ليه.. هو مقاسك أد إيه ؟". راح لأخوه قاله: اكتبلي رساله خطي مو حلووو ….! أنا و حظي.. نفس اللي يحمل برنامج و يوصل 99% ثم يطلع له فشل التحميل. بنت تقول لخطيبها: أنا قصيرة جدًا. قال له و اخوي فيضان كبير. فقال القروي: لا أعلم لانني لم أفتح العلبة. قالت الفتاة: جميع الناس تقولي أني قصيرة.

أدب النكتة: بحث في جذور النكتة الحمصية : حرب الآيديولوجيا الفكاهية ... - جورج ممدوح كدر

مدرس سأل الطلاب في الفصل تعرفوا ليه القلب بيدق؟ فرد واحد منهم علشان باقي الأعضاء ترقص يا مستر. وبتضحك.. سألوها بتضحكي على إيه؟ قالت لهم أول مرة يقول لي كلام. مرة اتنين ماشيين في الصحراء طلع عليهم أسد راح واحد منهم رمى عليه طوبة. طيب وينها ؟ حكاله: ماتت … رد عليه: طيب ما قدرت تجيب حد ثاني بدلها … الزوج: لأ – لأنه الكل مشغول في جنازتها. نكت مصرية مضحكة جدًا جدًا. إذا كنت من الأشخاص الذين يحبون النكات المصرية القصيرة والتي لا تحتاج إلى سرد قصة وتأخذ وقت حتى تفهمها.. فإليك في السطور التالية مجموعة من أفضل نكت جديدة مصرية: واحد ندل ضحك لواحدة حلوة فضحكتله فراح مشاور لها تنزل ولما نزلت منزلش وراه وقعد مكانها على الكرسي. اتنين مساطيل بيتفرجو علي نشرة الاخبار فـ الأول بيقول للتاني هيا النشره طولت اوي كده ليه، التاني قال له الظاهر انها الحلقه الاخيره.

حكمة اليوم: لاتسأل مجرب ولا حكيم أعفس أم الدعوه وربك كريم. شحات حاطط قدامه طبقين بيلم فيهم فلوس سأله واحد: مش مكفيك طبق واحد؟... رد الشحات: انا شفت الشغل ماشي تمام قلت افتح فرع ثاني. شحاد شاف بنت (يااي) سمينة, قالها الله يخليكي صار لي يومين ما أكلت لقمة... ردت عليه: مو طبيعي أنا بهنيك على إرادتك مين الدكتور الرائع اللي عامل عندو هدا الرجيم. إذا أنت جالس مع نفسك مروق فجأة تجيك رسالة: إذا لم ترسلها ل 10 أشخاص ستغرق في الاحزان عأساس حنا نسبح بالسعادة سباحة. يقف شخص على الكوبري ويردد رقم 36.. فجاء له شخص يقول له ماذا يشير هذا الرقم، فرد عليه انتظر سأخبرك، وقام برميه من أعلى الكوبرى وظل يردد 37، 37. لد مشى لى سيد الدكان.. و قال ليه:" عندك حلاوة؟" سيد الدكان قال:" أيوة" الولد قال ليه طيب أدينا ببسى الولد مشى و جاء راجع تانى.. و قال ليه:" عندك طحنية ؟" قال:" أيوة فى … " الولد قال ليه:" طيب أدينا سكر!! "

أدب النكتة – بحث في جذور النكتة الحمصية - جورج ممدوح كدر

بخيل واقف فى البلكونة.. لقى ابنه بينادى عليه.. وبيقوله بابا بابا بابا.. قاله ياغبى بابا واحدة كفاية. لدي جدول مزدحم بالفـراغ وهذا ما يجعلنـي دائماً مشغـول. قال المحشش: لا أدري مكانه، ولكني دائمًا أشاهد مكتوب، ماء صالح للشرب. واحد أخوه مات ومش عاوز يصدم مراته بالخبر مرة واحدة.. دخل عليها وقال لها: جوزك اتجوز عليكي.. صوتت وقالت إلهي أشوفه داخل ميت.. قال لأصحابه: دخلوه يا رجالة. مرة واحد بيشتكي من الديدان اللي ف بطنه… داخ عند كل الدكاترة… محدش عرف يعالجه… اخر حاجة قالوله فيه شيخ بيشفي من كل الامراض… راحله واشتكي له حالته… قال له… مشكلتك بسيطة جدا… تروح عند محل بيبيع بطيخ… وتشتري بطيخة حمرة وكبيرة… تقطع راسها وتقعد عليها… بيقوم رئيس الديدان بينزل ويلحس منها شوية… ف هيلاقيه…ا حلوة… هيقول للديدان… شباب انزلوا… قام رايح صاحبنا واشتري اكبر بطيخة حمرا وقعد عليها… نزل رئيس الديدان ولحس منها شوية ولقاها حلوة… قال لهم… شباب طلعوها.

هههههههههكم رقمههههههههك. للحصول على أفكار، يمكنك طرح السؤال التالي على "مساعد Google": "ما المهام التي يمكنك تنفيذها؟". واحد مسطول اشتغل سواق تاكسي، شاورتله واحده، وقف وسألها "رايحه فين؟" قالتله "المهندسين" قالها "روحي بس ما تتأخريش". في مرة واحد حب وحدة تجوز اختها عشان يشوفها كل يوم. مره واحده بتقول لجوزها "تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا" قالها "هى لسه الكوابيس دي بتجيلك. Press & hold the Power button. اتنين محششين قاعدين الأول قال للتاني أنا بردان من التكييف، رد التاني: وأنا فهد من الرياض. سلحفاة دخلت مطعم وطلبت رز، راح الجرسون شالها ورماها بره، رجعتله بعد شهر وقالتله طب متزقش بس. أو يتضمّن الإصدار 6. محشش ببكي بالمستشفى سألوه شو في ؟؟ قال لا بس الوالد شوي متوفي. وسيتوفّر قريبًا بلغات أخرى. حلو لما يكون عندك شخص يشاركك نفس الغباء والمصايب. على هاتف Pixel 6 والإصدارات الأحدث، اضغط مع الاستمرار على زر التشغيل.

مره واحد صعيدى أتخنق من مراته ولع فى نفسه وحضنها. فيه اثنين راحوا للبحر، الأول صاد والثاني ضاد. فقال الدكتور: " لما لاتفتحه معهم ؟ ". حمار شاف حصان قال اخ لو اني مخلص الثانوية. الزبون للبائع: عندك سلاطة خضرا ؟.. البائع: للأسف ما عنديش!!.. الواحد صار يستحي يقفل المحادثه يخاف اللي جالس بجنبه ماكمل ﻗرأته. سأجمع مشاكلي و أرميها مع الماضي و أبدا من جديد أسوي مشاكل ثانيه ما ورانا شي. ماأدري هو كل شي صار غالي والا أنا اللي صرت طفران. حمصي محشش قطع رأس أخوه وهو نايم قال اذا قام وما شاف رأسه بيموت ضحك. قالت له منوش هون فقال أعطيني أحكي مع منوش لو سمحتي. نكات سعودية تعريف النّكتة تعتبر النّكتة أو الفكاهة أحد أنواع الأدب الشعبي... قال لزوجته بالمطار البسي عباية واسعة، قالتله فديت اللي يغارون، قالها... ١ تعريف النّكتة. لغته مضبوطة على إحدى اللغات المذكورة أعلاه. ههههههههههههههههههه أصلا حلوة. واحد قروي راح عند الدكتور مشتكيا من ألم شديد في بطنه ، فسأله الدكتور: ماذا أكلت اليوم ؟ فقال القروي: علبة سردين.

في خليلي حبوا يعذبوه حرقو قدامو دينار. مره واحد كل يوم بياكل فول فطلعلو الشيطان وقله هلكتني يا بتغير الفول يا بتسمي. تزوج مدرس رياضيات من مدرسة رياضيات.. وكان ناتج هذه الزيجة هي طفل متساوي الساقين. في طفيلي راح على السلط شاف الباص مكتوب علية السلط زي عمان لما روح على الطفيلة كتب قارمة الطفيلة زي عمان واحسن لغير الاردنين يوجد منطقة في السلط اسمها زي. اثنين محششين راجعين بالسيارة من السفر وقفوا عند محطة بنزين. دخل صرصار سوبر ماركت كبير، ولما خرج منه كان سعيد أوي، وسأله صحابه أي اللي مفرحك كدا؟ قالهم أصلي لقيت صورتي على علبة كبيرة اسمها ريد للدرجادي أنا بقيت شخصية مشهورة وأنا معرفش. قال لهم المصري: أحيانًا أقوم بالرد على زوجتي وهي معصبة.